丧尸围城1武士刀:经典笑话啊,真的很经典!!!

来源:百度文库 编辑:学校大全网 时间:2022/01/27 08:09:34

  如果有人欺负你,告诉我!我把他的脸打成彩屏的,脑袋打成震动的,耳朵打成和弦的,鼻子打成直板的,门牙打成翻盖的!

  我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字:办证。还要请我吃好,要不就写:征婚,男女皆可,条件不限。

  夜空一颗流星划过,我连忙许了心愿,希望你能变漂亮些,谁知刚许完心愿,流星“ 嗖 ”地返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是!

  你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:“哇塞!不死才怪!”

  健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

  你我都是单翼的天使,唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你,千辛万苦找到你后却发现:咱俩的翅膀是一顺边的!

  一家房地产商为推销房屋,打出“买房子,送家具”的广告。某人买了一套新房,装饰后去领家具。房产商:你的家具在哪里?我们帮你送!

  话说在一个夜黑风高的夜晚,就在那条最长,最可怕的路上,出租车司机开过那里,有个妇人在路旁招手上了车。

  一路上蛮安静的,直到那妇人说话了。她对司机说:“苹果给你吃,很好吃的哦……”

  司机觉得很棒就拿了,接着吃了一口。

  那妇人问:“好吃吗?”

  司机说:“好吃呀!”

  妇人又回了一句:“记得我生前也很喜欢吃苹果啊……”

  哇……司机一听到,吓得紧急刹车,面色翻白……

  只见那妇人慢慢把头倾到前面,对司机说:“但我在生完小孩后就不喜欢吃了!……”

  昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂亮。他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

  男:我真的爱你,求你做我的女朋友吧!

  女:可是我对你根本就没感觉!!

  男:那好,你告诉我我哪一点不好,我改!!!

  女:那你先告诉我我哪一点好,我~改!!!!

  母老鼠怀疑老公有外遇,她跟踪老公到草丛旁。一会儿一只刺猬钻出来。母老鼠一把拽住刺猬:死鬼,还说没外遇,擦这么多摩丝去勾引谁呀?

  一天,你遇到狮子,故作镇定,用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来,你得意地说:知道厉害了吧!少顷,狮子幽幽地道:祷告完毕,可以用餐了。

  一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

  曾经有个女孩子要与我共赴黄泉--“你再不还我钱,我就和你同归于尽!”

  曾经有个女孩子与我相约到下辈子--“想追求我?下辈子吧!”

  曾经有个女孩子肯为我而死--“跟你在一起,我宁愿死!”

  1.在食堂排队,听见旁边一男生说.“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈哈,笑得我喷汤了。

  2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!

  结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"

  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

  3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

  老板蒙了“几根?”

  我又伸出3个手指说“4根”……

  4.我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说."周总理……"

  5.本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿

  6.单位祝词,一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

  7.爸妈吵架,我爸气的说了句.“我给你滚出去!”

  8.高中的时候打篮球,A得球后,无私的传给了B,B轻松进球.过了一会,B得球,A大声喊着把球传给他.B却自己把球投出.结果A大怒喊到.刚才真是瞎了我的狗眼……

  10.印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静

  11.刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”

  13.昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答.草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!

  14.中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜.“去,把胡萝卜切成肉丁!”

  15.当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说.“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说.“孔子的学生吧。”