侠客风云传攻略视频:偷偷看*不许笑(全集)dvd

来源:百度文库 编辑:学校大全网 时间:2019/12/15 21:00:26
 公交车上暴笑的一幕
看了五遍,笑了三天!
 射.了6次 女朋友痛得哭了
聪明绝顶的空姐
我忍....你忍得住吗
哄老婆“秘籍”真的服了
酒店小姐的幽默
把我笑爬下了..看你了
成人笑话,全看懂的是流氓
搞笑图片大全
能憋住5秒不笑算你牛
 给女秘书发短信错按群发后
2009最贱的话语
 献给正在郁闷的朋友们
十个人看完,十个人疯了
说普通话被双规
 一封男人情书和女人回复
 可怕的QQ聊天记录,太可怕了!!!
40条让人误会的短信
日本人最痛恨的5个笑话
 经典幽默段子___股市八连跌顺口溜
非常饥饿的老汉!爆笑
老公结婚典礼上的宣誓
 一句话鬼故事!绝对经典
一男人一生的发型史
 49个笑话.让您笑49分钟
马屁都拍绝了!史上最牛的面试
连上帝都笑得满地找牙
 猪八戒的最后情书
老外一拍大腿道:英语太他妈难学了
狗眼看人低10个经典场景
 90后80后70后60后的无奈
李连杰一句经典话,把日本人骂惨了
据说笑翻了一大批人
三个“色鬼”的悲惨故事
 短信错按群发之后....爆笑
一牛人到驾校的牛*经历
太有才了!经典搞笑对联
 被国人误传了几千年的八句俗语!
 夫妻房中十大酷xin..笑晕
叫我一声姐姐,我就让你上
 老婆在床上给老公讲的故事
十一个笑话.领悟人生!
男人就是这样被女人整死的
 一个女人骂男人的经典之作
偷看本主公洗澡的下场!
 史上最牛的成语接龙
 骂人不带脏字, 怎一帅字了得?
笑死人不偿命的...晕到!
父母的幽默也很雷人
我老公不在家,快点上来!(爆笑 )
 史上最强的两男女吹牛
十种容易被鬼缠身的人+晚上六大忌
可怕的一次性*生活,太可怕
18件傻事.超过5件的就完了!别不当真
看完八个笑话,领悟八个人生哲理!
 爆笑:现在的小孩子说话太牛了
变态问题.能答对算你牛!别偷看答案
搞笑图片
这就是进错洞房的严重后果...
看完这些图,你敢不回贴?
自从有了偷菜,我再也不偷情了
老百姓的幽默原来很雷人!!
 床上*骚扰照片全程记录
男人想和女人上床的四种表情(图)
让你激动的...不满十八岁不要进
看了这张照片您晕了吗?
那些陪吃.陪玩.又陪睡的保姆们
教你如何做爱(未满18不要进)
世界上最巧合的图片!
你绝对没有见过的※※ ..{组图}
女朋友生气了以后~太可爱了
让人头晕的奇图.
教你29种开心方法{幽默组图}
脱衣全过程_很黄不暴力!
 美*女喝醉酒之后.
 看看这些小流氓,太可爱了!
男人不敢碰的女人(图)
 衣冠禽兽※※{组图}
恩爱夫妻的经典瞬间 {温馨组图}
 动物一疯狂准能笑死人!!!
人生“第一次”值得回味
生活中到处是武林高手{幽默)
真正的艳门照,看完绝对惊讶
 勾引异性24大招数
惊叹国人也玩起了恐怖的人体悬挂
MM睡姿大全(组图)
 衣服穿的很雷人
笑死不偿命史上最牛X的图片全集
一张神秘又神奇的美女照片
女朋友生气了以后
真正的艳门照,看完绝对惊讶
精彩成人小视频集!
有一组图片叫—震撼!
 97%的人看完后当场晕过去了(图)
千万别脱衣服!不然死定了
真正的非主流!太恐怖
大胆美眉们短裤新式穿法(图)
雷翻了..你见过这样结婚的吗?
爆笑图片.刷一次,变一次~
看看女生是怎样打“洞”的?
好惨!睡着了被人整成这样
把自己的照片随便发给别人后果
点击进入成人笑话,笑掉大牙不负责

美图、美景、让您大饱眼福
真正的美丽.亮女的风采
97%的人看完后当场晕过去了(图)
精美图文.哲理图文.情感图文
精彩★小视频集
经典游戏.让你玩到爽戏
搞笑图片大全
精美装扮素材
健康常识、电脑知识、美化博客
玩转博客从入门到精通
FLASH小测试大全
玩转电脑!从入门到精通+视频教程
一张神秘又神奇的美女照片
股票高手是这样练成的
难得一见的百科全书
 笑掉大牙不负责
分享★快乐
分享美丽.品味经典
笑死我了
                            
                            
                            
                           
                             
                          
                            
                            
这是压床动态!有过程有真相,不用怀疑是ps了。。。
记得小时候,每当我们摔倒时,有些父母就会教我们猛踩几下地以示发泄,其实这样做是推卸责任的表现,怨天尤物!!以下这哥们估计就是受过类似教育的————敢挡大哥的路!!! 不想活了啊?!

三轮哥 你太调皮了!

夹得太紧,没发射成功,把菊花给烤焦了。。。

好险!继“三轮帝”后,又现“奔跑帝”!

史上最杯具的一个人~~~好倒霉!

向这些奋斗在第一线的敬业媒体记者们致敬!


老大爷的佛山无影脚!

女孩太瘦就不好找男朋友了……

业务能力如果不熟悉 抢劫都没法干。。。

哈哈 调皮啥 蛋蛋痛咯

强烈建议全体国足队员学习此高级必杀技!

哈哈!超萌的小宝宝过隧道窘样~~

最高级的潜伏!

兔子告诉自己:“我不困,我不困”
 据说“三轮哥”小的时候就很能漂移!

以后拍照的时候先确认你旁边的雕像是“真”的~~

“三轮帝”、“奔跑帝”都出厂了,接下来上个“四轮帝”。

和姐玩硬的?你还嫩了点。。。

哈哈!超萌的小宝宝过隧道窘样~~

最高级的潜伏!

兔子告诉自己:“我不困,我不困”

运气不错啊....我也希望这样美美地摔个跤,并且还希望“经常”
笑吧牛人被一交警拦住:"同志,你压线了。"
司机低头看线,大骂:"又没给你压坏!"
交警晕,牛人加油溜走。
不久,又一交警向牛人示停,牛人下车后,交警说:"同志,你酒后驾车。"
司机冷笑道:"啤酒也算酒?那你说酱油也是油?日本人也是人?"
交警又晕,牛人开溜。
1.一饿狼觅食,听到有女人在训孩子:再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭一夜,狼在门外痴痴等至天亮,长叹一声:骗子,女人都是骗子!
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后,抹着眼泪说:吓死人!几个挖煤的跪成一排被枪毙,没瞄准就开了枪,娃儿们吓得那个跑呀,绳子都拦不住哇!
4.黄先生热爱革命,为纪念红军,给儿子取名为'军', 一天送儿子上课,见公交 8路进站, 于是冲儿子大喊:黄军快跑,八路来了!~~~
5、一只小熊去山里创业,农夫给了他一把镰刀,木匠给了他一把锤子, 小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员来!
6、农夫挑担大粪,老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤? 农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了。
7.有一天小明手上打着石膏,
老师问:你的手怎么了
小明说:断掉了
老师说:为什么?
小明说:因为我太懒了
老师说:太懒手会断?
小明说:我走在路上,鞋子跑进一颗石头,
可是我懒的用手弄,
就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来,
路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................
老师:............
8.甲乙丙三人一起出游,甲感冒了……
晚上,大家同睡一床,甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕,
乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙:下次要通知我们……
过了半个时辰,
甲:注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中,
并确定与外界没有连通…
结果,甲放了个屁。
9. 有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
10.陪朋友打的去见一个网友,
快到的时候,
朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说:
“看到那个女的了吗?”
“看到了,在那儿停?”
“不,撞死她!!!”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板:
“报告老板,下个月欧洲有一批订单,
我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下:“ Go a head”。
经理收到之后,马上指示下属买机,
拟行程,自己则是整理行李。
临出发那天,被秘书挡下来。
秘书:“你要干什么?”
经理:“去欧洲开会啊!”
秘书:“老板有同意吗?”
经理:“老板不是对我说Go a head吗?”
秘书:“来公司那么久,
难道你还不知道老板的英文程度吗?
老板的意思是:去个头!”
12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,
要是死了放冰上的就7块两条,
一样新鲜。某兄下班,
就赶紧跑去买,还是经常被人买走了,
某兄就站鱼缸前等啊,
有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了,
过来跟该兄说:
“先生,昏过去的不算……”
13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访,
正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上,
盖住被子~
班任留下一句话就走了:
我这么大岁数了什么没见过,
你叫什么叫~
该同学巨寒- -!!!
14.某日,A君在厕所里面拉屎,
估计拉不出来,
就在厕所里面狂吠。
此时,外面的B君听到,
于是高声唱到:
“拉不出来一声吼啊!”
更绝的是,
C君马上接着唱到:
“再拉不出来就用手抠啊!”
此后,此歌成为我们寝室的室歌
15.北大的研究生和本科生校区是分开的,
研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区,
也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场,
专门为研究生准备的,
墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过,
见他欲言又止,
最后挣扎了半天终于疑惑地问我:
你说这万柳同学是谁呀,真牛X,这么多自行车!”
16.刚开学,
来了个新的英语老师,
他要求以后我们回答问题必需都英语回答.
然后他开始点名:NO.1.
他喊.
我们班1号就站了起来,
喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头,
憋了半天答了句:
导~~~(发第二音)
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话:
你是云南的?
"YES"
"哇..好远啊...."
..........
"云南解放没有?"
"没有,我们上课的时候都带着枪"
"你原来会说汉语~!"
"来的时候在火车上刚学的" .
“你们住窑洞吗?”
“不,我们住树上”
“云南是不是在昆明?”
"恩,云南是昆明的省会。"
"你的很多小辫子呢?"
"为了上大学只好剪掉了!"
“你们还吃生肉吗?”
“我们老大发明了燧木取火,我们吃烧烤,”
"你是云南人啊?"
"是啊。"
"那太好了,下次我去拉萨旅游,就住你家了啊。"
"hellip;hellip;没问题,不过我家离拉萨稍有点远。"
"那你们怎么来上学?"
"骑驴到北京后坐飞机。"
"那一定很久才到吧?
"习惯了,提前半年出发就行!"
"hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;!
怎么不骑马呢?
"在云南,骑马的都是穷人干的事情,像我们考出来的,
都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考,考试都是比赛射箭,
一公里以外摆个牌子,
写上"清华"旁边放一个"北大"然后一个人有三次机会,
我第一次射清华,第二射北大,都失败了,最后为了保险,
射了最近的一块牌子,就是这个学校.
18.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的,
很晚回来,
喊我们开门,
然后我们就让他们对口号,
天王盖地虎,
宝塔镇河妖,
么哈么哈,
脸怎么黄了?
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼,
风又挺大,
一哥们冻的不行了,
回来就敲门,
也不对暗号了,
直接就在那喊,
我脸是吃屎吃黄的,
赶紧开门吧。
声音之洪亮,我们住1楼,3楼的都听见了。。。。
19.还有一个,是听别人说的。
话说月底最穷的时候,
一寝室人都没钱了,
又不敢问家里要,集体节食。
为了节约体能,大家都翘课了。
中午辅导员来寝室,
见一个个都有气无力地在床上躺着,
很是诧异。
还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”,
大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……
20.大学有一个女同学,
北京人,
冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候,
电话里报:
“您的数学分数是6——”
听到这,
她心里一阵窃喜:
“嘿,数学让我蒙到60多分了?”
“——分!”电话里面接着报。
21.大一,石家庄,
冬天,一日天寒地冻,
正好是上午下课吃饭时间,
路上全是朝食堂走的人群,
我们班几个走到图书馆前,
这里有口大水塘,结了薄薄一层冰,
我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量,
这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面,
说:没问题,看还能走人呢,
不仅能走还能大跳呢。
言毕,
只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底,
手还保持着向我们挥动的姿势,
全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得,
几个扑腾到了岸边,
然后迅雷不及掩耳爬起来就跑,
等我们回到寝室只见其拥被于床说:
不用说了,以后谁再提,我灭谁。
22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一,反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽! !
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台,
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
并且开口说:
我操!……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
23.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。"
老师:
“好,那你算一下,
十二个人排队,
你不能站在排头和排尾,
则有多少种排法?”
磊埋头算:
“啊,有十二个人,
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,
终于糊涂,做错。
老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,
半晌,
答:“三个……”
24.A:I'm sorry!
B:I'm sorry,too.
A:I'm sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I'm sorry five.
25.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
26.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
27.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
他问列车员怎么回事,
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
这节车厢都包了
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败
一兄语出惊人:
“这些王八蛋,
连火车都不放过,
不但包二奶,
还他妈的包火车!”
29.有个老头在北京专吃烤鸭,
据说地道的烤鸭很难吃到,
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,
摸摸烤鸭的屁股,
气呼呼叫小妹来说:
“你这不是北平烤鸭,
是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到!”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:
“可以吃了!
这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,
跪在老头的前面道:
“我从小就是孤儿,
不知生在何处,
能否摸摸我
告诉我是哪儿人!”
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
31.语文测验,
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时,
他悄悄问同桌,
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问,
答曰:"还是他。"
于是,
他在考卷上填上
"还是他"。
32.一次英语考试中,
A君正不知所措,
忽见B君已填得满满的,
忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷。
33.一高官到一个农场参观,
问农夫:
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答:
牛没有角的原因很多,
可能是遗传,
生下来就没有,
还有可能是后来有病脱落了,
而它没有角的原因而是
它是一匹马
34.小时候吃面条,
吃着吃着,
我从喉咙里拖出一根:
“哈哈,会动的面条!”
这时,
爸爸在旁边严肃地说:
“蛔虫有什么好玩的,
赶快吃饭!”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是

2012传说原来这么来的 玛雅人,你们太坏啦

在国外,有许多爱好旅游的人同大多数国人有类似之处,就是对一些著名景点的标志性雕塑都非常迷信,相信能亲手摸一摸肯定能带来某些好运和幸福。这些在国内各大景点很常见,那国外的情形又如何呢?看到这组图片你就会哑然失笑,这些老外不仅伸出咸猪手公开摸,而且还专往那些“敏感”部位摸。问题是,摸了这些“敏感”部位后,不知能带来哪方面的好运。









1、女人的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个晚上的光景。
2、避孕的效果:不成功,便成‘人’。
3、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。
4、金钱视我如粪土,我还视金钱如粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?
5、今晚仰卧,明早起坐,明晚俯卧,后天撑……锻炼,有时候就是这么简单。
6、我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派。
7、一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道:曾有人喂它桃子,结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。
8、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……
9、别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。
10、实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……
11、男人所说的内在美,指的是胸罩里面,而不是内心。
12、然看见书上所谓的当代女子择偶标准:有车有房,父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……
13、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头。朝三暮四与朝四暮三
14、除了一项,其余栏目填得都挺好,“关系”这一栏应该填“岳母”,而不应该填“紧张”。
15、我才发现,吸引住男人的办法就是让他一直得不到;吸引女人的办法正好相反,就是让她一直满足。
16、生活真是没劲儿,上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱,说要去做一个整形手术,结果现在我完全不知道他变成什么模样了。
17、我想我应该去减肥了,上次献血的时候,居然流出了一百毫升的油。
18、如果婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。
19、一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
20、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
21、男人,上半身是修养,下半身是本质;女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。
22、情人节,我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。
23、人生啊,不能在一棵树上吊死,要在附近几棵树上多死几次试试。
24、猫和奶牛打招呼。奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫很生气,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。
25、有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。
26、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
27、男生一般是不许上女生楼的,到晚8点前必需离开,否则到8点时,楼长阿姨就大声喊:姑娘们,送客了。
28、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!”
29、一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
30、如果婚姻是爱情的坟墓,那模范夫妻充其量,不过是‘示范公墓’罢了。
31、父亲对女儿的男友严厉地说:“你每天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”
32、工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。
33、某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。
34、一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”
35、维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是--床下床上。
36、独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭。
37、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了……
38、你的眼睛眨一下,我就死去,你的眼睛再眨一下,我就活过来,你的眼睛不停地眨来眨去,于是我便死去活来!
39、小明跟小华到动物园玩,进门时,小明指着小华对看门人说:“看清楚喔!等会儿出来,别说我偷了你们的猴子!”
40、女人无论站多高,蹲下只能湿润脚下的土地;男人厉害了,站的更高,尿得更远!
41、师太,你就从了老衲吧!很久很久以后……师太,你就饶了老衲吧
42、雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
43、某部队阅兵,首长昂首走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。
44、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,忽然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?”
45、某男,妻经常红杏出墙,而视若不见,同事送一付对联,上联:只要日子过的去,下联:哪怕头上有点绿,横批:忍者神龟。
46、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们,一只说,你保护现场我去叫警察!
47、你长得很有创意,活着是你的勇气;丑并非你的本意,只是上帝发了一点脾气;你要勇敢的活下去,如果没有了你……谁来衬托驴的美丽!
48、森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行用昵称,以后你们就叫我小猪猪。小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴:我还有事,先走了。
49、我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……
50、单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
51、有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是KB(恐怖)片,更可气的是,还他妈插播广告……
52、月经不仅仅是女人的痛苦,也是男人的痛苦。
53、如果您需要咨询或建议,我们将免费提供;如果您需要正确的答案,请您另外付费。
54、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。
55、男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是假装清纯,一种是假装不清纯。
56、我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。
57、雌螳螂在交配后会吃掉雄螳螂,残忍么?但一些女人却在交配途中吞下无数子孙后代……
58、贞操因人而异,比如人们会赞美一个女孩是处女,却也会嘲笑一个男孩是处男。
59、许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:你今天,吃蒜了。
60、什么叫残忍?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!
61、你在戏院里横躺着占了四个位置,别人叫你起来,你只嗯嗯了两下不动地方。保安来了说:“够狠啊,兄弟,哪条道上的?”你咬咬牙说:楼上过道摔下的!
62、女孩在乎的是下半生的幸福,男孩关注的是下半身的幸福……
63、我和妻子已经18个月没说话了,我没机会打断她。
64、店员:小姐,您这十张百元大钞都是假钞。靓女:啊!……我被强暴了!
65、我不会讲话,一见人多就结结巴巴,像羊拉屎,不合大家口味,希望大家多多包涵。
66、你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里,你怎么还会想到要去动物园看狗熊?
67、对男人来说,‘干妹’就是--进可攻,退可守,‘送礼’‘自用’两相宜。
68、抢劫者须知:本行职员只懂西班牙语,请您抢劫时一定要有耐心,最好携带翻译一名,谢谢!
69、凶残的人--没事找个人来杀杀。风流的人--没事找个美女睡睡。富有的人--没事买辆新车开开。我--没事捡个烟头抽抽……
70、相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’而抛绣球招亲则为‘围标’。
71、我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。
72、我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。
73、游客:大师,请问那边的草房子是厕所吗?和尚:除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
74、在马路上,开车无难事,只怕有‘新人’!
75、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’,在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。
76、我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!
77、在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。
78、人生的悲惨在于:辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
79、官场打滚心得--路遥知马屁,日久见人腥。三峡在线的一位朋友酒桌上语录。
80、吃了晚饭在阳台抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……”
81、‘敬人者人恒敬之’,在世风日下的今天,唯有在酒席间,才能见到这项美德。  对!
82、昨天我报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服,岂有此理?如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?
83、经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……  哈哈哈!
84、‘别让你的权利睡着了’,这句话通常用于洞房花烛夜时。
85、老婆,我不该用床单擦皮鞋,不过出差刚回来,一时半会儿还改不过来,我错了。
86、有人说春天把女朋友埋到地下,到了秋天就会收获很多很多女朋友。听说有人相信并照做了,他在春天把女朋友埋到了地下,到了秋天,他被police叔叔埋到了地下…… 活该。
87、舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
88、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩。
89、我把她从女孩变成了女人,她把我从男孩变成了……穷人。
90、哥们儿,说句心里话,咱们开车的时候真的千万别喝酒,嗝……,你想啊,如果撞上了电线杆子,这酒洒出来,嗝……多可惜啊!
91、男人的脸是他的人生履历表,女人的脸是她的人生损益表。
92、这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!--于是有了白天。美女说:我要钻戒!--于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!--于是他有了女人。我说:我要洗澡!--居然停水了!
93、爸爸今天打了我两次,第一次是因为看见了我手里两分的成绩单,第二次是因为成绩单是他小时候的。
94、只有在大排长龙时,才能真正体会到我们是‘龙的传人’。
95、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
96、今天心情一直不好,昨晚的短信让我知道了,我以前暗恋的女生堕落了,竟然跟我说一次四百……当时我很伤心,一边伤心一边翻了翻钱包:于是我更伤心了,我连陪她堕落一次的资本都没有……
97、野猫:走哪儿睡哪儿。野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。        野鸡怎么说:见一个逮一个?
98、下雨天别出门,雨水虽没毒,湿身事小,淋病事大啊。
99、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心……
100、红颜多薄命,黄脸多认命.      也不认命, 离婚!!!
360doc_1